Вернуться на домашнюю страницу


Магаданский биатлонист пошел сразу на штрафные круги, потому что из-за судимости винтовку ему не выдали.

На себе проверил правдивость утверждения о том, что спорт добавляет несколько лет жизни. После десятка подтягиваний ощущения как у 85 – летнего.



Был на соревнованиях по айкидо, должен сказать, что это настоящее кидалово.

Попробуйте посмотреть запись соревнований по керлингу в обратной перемотке. Вы увидите, что камень движется на орущих женщин, которые стараются его оттолкнуть шваброй.



Случается, что я пропускаю беговую тренировку и в таком случае к следующей добавляю полчаса. Так что завтра я буду бегать до 2035 года.

Спортсменка из города Кирпичинска придумала новый вид спорта, который назвала фигурным лежанием.



Объявление в клубе спортивного ориентирования для новичков: «Никому не рассказывайте, где находится клуб спортивного ориентирования!»

После футбольного матча между муравьями и слонами, в котором победили слоны, их капитан говорит капитану соперников:
- Ну извини, что мы столько ваших затоптали.
- Да ладно, - отвечает муравей, - мы тоже грубо играли.



Это было очень давно, когда еще в футбол играли летом, а в хоккей – зимой.

На входе в спортивный зал Витя выпил шесть банок энергетика и уехал домой на велотренажере.



- Добрый день! Запишите меня на фитнес, пожалуйста.
- Что, новогоднее обещание?
- Да.
- Могу предложить вам однодневный абонемент с серией селфи.


В Древней Руси футболистов тренировали старцы. Поэтому по полю игроки не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Традиция эта сохранилась в нашем футболе и по сей день.


Спортсменов нашей команды вы легко можете узнать по зеленым трусам и синим майкам. Биатлонисты других команд оделись теплее.


Комментатор на футбольном матче: «Мяч на правой половине поля, на левой, на правой, на левой, на правой… Нет все – таки это теннис.

По утрам решил пресс качать. Встал в 6 часов, лег на пол, проснулся в 11.



Баскетболист на базаре говорит:
- Бабуль, взвесь мне пару килограммов слив.
Да ты, милок, пониже наклонись, это же не сливы, а дыни.

С нового года веду здоровый образ жизни. Для нездорового не осталось денег.



Разговор двух борцов сумо:
- Надо бы встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не буду есть вопросы.

Раздавая автографы, Лионель Месси случайно подписал контракт с футбольной командой города Слободянска.



Доказано, что попугаи, обитающие у злоупотребляющих алкоголем людей, очень хорошо разбираются в спорте.

- Ты что весь в синяках?
- Да в фитнес клубе какой – то чувак штангу уронил…
- Прямо на тебя?
- На ногу себе, а я засмеялся.



Вчера пришел с тренировки. Второй день жир во всем теле болит.

Французы очень испугались, когда узнали, что в нашей команде есть игрок с фамилией Кутузов.



- Ты все выходные бездельничаешь, в спортзал лучше сходил бы.
- Да у меня дел еще целая куча. Вон и диван еще нележанный со вчерашнего дня стоит.


Хуже женского бокса может быть только мужская художественная гимнастика.


- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поедет защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.



Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками явно удалась.

- В шахматы играешь?
- Да нет базара.
За доской второй долго смотрит на фигуры, берет короля и вертит его в руках.
- Это - король.
- Вижу. Только не пойму – бубей или червей?



Готовясь к предстоящей велогонке, наши спортсмены уже несколько дней крутят педали. К примеру, вчера вечером они открутили педали у немцев и французов.

За завтраком муж – жене:
- Пойду в интернете узнаю, как вчера наши сыграли.
- Проиграли 3:1.
- Откуда знаешь?
- Ты спал, а я слышала, как сосед один раз заорал «Го - о- ол!» и три раза «Козлы – ы- ы!».



На чемпионате мира по дзюдо наша спортсменка чуть не опоздала на татами, зато вышла с модной прической и макияжем.

Бодибилдер задумался во время тренировки и случайно накачал мозг.



На футболе мальчика спросили:
- Где ты взял деньги на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Билет дома ищет.


Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ. Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.


Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу в 300 килограммов.
- Не может быть, 300 килограммов и рекордсмен мира не поднимет!
- А я поднимал! Правда, не поднял.

- Скажите, что главное в боксе?
- Шубы!
- Какие еще шубы?
- Шелые пеедние шубы!
