Вернуться на домашнюю страницу
Наши лучшие биатлонисты – сибиряки. И это не случайно, ведь разъяренный медведь жестоко наказывает за неточную стрельбу и плохой бег.
Женится спортсмен. На свадьбе гость спрашивает проходящего мимо парня:
- Скажите, вы жених?
- Жених стоит у окна, а я играл в полуфинале.
Магаданский биатлонист пошел сразу на штрафные круги, потому что из-за судимости винтовку ему не выдали.
На себе проверил правдивость утверждения о том, что спорт добавляет несколько лет жизни. После десятка подтягиваний ощущения как у 85 – летнего.
Был на соревнованиях по айкидо, должен сказать, что это настоящее кидалово.
Попробуйте посмотреть запись соревнований по керлингу в обратной перемотке. Вы увидите, что камень движется на орущих женщин, которые стараются его оттолкнуть шваброй.
Случается, что я пропускаю беговую тренировку и в таком случае к следующей добавляю полчаса. Так что завтра я буду бегать до 2035 года.
Спортсменка из города Кирпичинска придумала новый вид спорта, который назвала фигурным лежанием.
Объявление в клубе спортивного ориентирования для новичков: «Никому не рассказывайте, где находится клуб спортивного ориентирования!»
После футбольного матча между муравьями и слонами, в котором победили слоны, их капитан говорит капитану соперников:
- Ну извини, что мы столько ваших затоптали.
- Да ладно, - отвечает муравей, - мы тоже грубо играли.
Это было очень давно, когда еще в футбол играли летом, а в хоккей – зимой.
На входе в спортивный зал Витя выпил шесть банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
- Добрый день! Запишите меня на фитнес, пожалуйста.
- Что, новогоднее обещание?
- Да.
- Могу предложить вам однодневный абонемент с серией селфи.
Объявление на сайте знакомств: «Ищу мужа. Блондинка. Легкоатлетка, пробег – 30000 км».
Разговор арабских шейхов:
- Мне нравятся спортивные женщины.
- Как я вас понимаю. Я сам недавно женился на женской футбольной команде.
Комментатор: «Мы начинаем наш репортаж со второго турнира по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира».
Нападающий хвастался перед друзьями в баре:
- Вчера я забил два гола!
- А общий счет какой?
- 1:1.
Я очень жалел в детстве людей, занимающихся скандинавской ходьбой. Думал, что у них нет денег на лыжи, поэтому они ходят с одними палками и делают вид, что катаются.
- Почему наши футболисты так плохо играют в выездных матчах?
- Потому что они очень долго смотрят на новые ворота.
В Древней Руси футболистов тренировали старцы. Поэтому по полю игроки не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Традиция эта сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Спортсменов нашей команды вы легко можете узнать по зеленым трусам и синим майкам. Биатлонисты других команд оделись теплее.
Комментатор на футбольном матче: «Мяч на правой половине поля, на левой, на правой, на левой, на правой… Нет все – таки это теннис.
По утрам решил пресс качать. Встал в 6 часов, лег на пол, проснулся в 11.
Баскетболист на базаре говорит:
- Бабуль, взвесь мне пару килограммов слив.
Да ты, милок, пониже наклонись, это же не сливы, а дыни.
С нового года веду здоровый образ жизни. Для нездорового не осталось денег.
Разговор двух борцов сумо:
- Надо бы встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не буду есть вопросы.
Раздавая автографы, Лионель Месси случайно подписал контракт с футбольной командой города Слободянска.
Доказано, что попугаи, обитающие у злоупотребляющих алкоголем людей, очень хорошо разбираются в спорте.
- Ты что весь в синяках?
- Да в фитнес клубе какой – то чувак штангу уронил…
- Прямо на тебя?
- На ногу себе, а я засмеялся.
Вчера пришел с тренировки. Второй день жир во всем теле болит.
Французы очень испугались, когда узнали, что в нашей команде есть игрок с фамилией Кутузов.
- Ты все выходные бездельничаешь, в спортзал лучше сходил бы.
- Да у меня дел еще целая куча. Вон и диван еще нележанный со вчерашнего дня стоит.
Хуже женского бокса может быть только мужская художественная гимнастика.
- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поедет защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?
Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.
Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками явно удалась.
- В шахматы играешь?
- Да нет базара.
За доской второй долго смотрит на фигуры, берет короля и вертит его в руках.
- Это - король.
- Вижу. Только не пойму – бубей или червей?
Готовясь к предстоящей велогонке, наши спортсмены уже несколько дней крутят педали. К примеру, вчера вечером они открутили педали у немцев и французов.
За завтраком муж – жене:
- Пойду в интернете узнаю, как вчера наши сыграли.
- Проиграли 3:1.
- Откуда знаешь?
- Ты спал, а я слышала, как сосед один раз заорал «Го - о- ол!» и три раза «Козлы – ы- ы!».
На чемпионате мира по дзюдо наша спортсменка чуть не опоздала на татами, зато вышла с модной прической и макияжем.
Бодибилдер задумался во время тренировки и случайно накачал мозг.
На футболе мальчика спросили:
- Где ты взял деньги на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Билет дома ищет.
Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ. Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.
Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу в 300 килограммов.
- Не может быть, 300 килограммов и рекордсмен мира не поднимет!
- А я поднимал! Правда, не поднял.
- Скажите, что главное в боксе?
- Шубы!
- Какие еще шубы?
- Шелые пеедние шубы!