Логотип-Земля-5.png

Вернуться на домашнюю страницу

Наши лучшие биатлонисты – сибиряки. И это не случайно, ведь разъяренный медведь жестоко наказывает за неточную стрельбу и плохой бег.

Женится спортсмен. На свадьбе гость спрашивает проходящего мимо парня:

- Скажите, вы жених?

- Жених стоит у окна, а я играл в полуфинале.

Магаданский биатлонист пошел сразу на штрафные круги, потому что из-за судимости винтовку ему не выдали.

На себе проверил правдивость утверждения о том, что спорт добавляет несколько лет жизни.  После десятка подтягиваний ощущения как у 85 – летнего.

Был на соревнованиях по айкидо, должен сказать, что это настоящее кидалово.

Попробуйте посмотреть запись соревнований по керлингу в обратной перемотке. Вы увидите, что камень движется на орущих женщин, которые стараются его оттолкнуть шваброй.

Случается, что я пропускаю беговую тренировку и в таком случае к следующей добавляю полчаса. Так что завтра я буду бегать до 2035 года.

Спортсменка из города Кирпичинска придумала новый вид спорта, который назвала фигурным лежанием.

Объявление в клубе спортивного ориентирования для новичков: «Никому не рассказывайте, где находится клуб спортивного ориентирования!»

После футбольного матча между муравьями и слонами, в котором победили слоны, их капитан говорит капитану соперников:

- Ну извини, что мы столько ваших затоптали.

- Да ладно, - отвечает муравей, - мы тоже грубо играли.

Это было очень давно, когда еще в футбол играли летом, а в хоккей – зимой.

На входе в спортивный зал Витя выпил шесть банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

- Добрый день! Запишите меня на фитнес, пожалуйста.

- Что, новогоднее обещание?

- Да.

- Могу предложить вам однодневный абонемент с серией селфи.

Объявление на сайте знакомств: «Ищу мужа. Блондинка. Легкоатлетка, пробег – 30000 км».

Разговор арабских шейхов:

- Мне нравятся спортивные женщины.

- Как я вас понимаю. Я сам недавно женился на женской футбольной команде.

Комментатор: «Мы начинаем наш репортаж со второго турнира по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира».

Нападающий хвастался перед друзьями в баре:

- Вчера я забил два гола!

- А общий счет какой?

- 1:1.

Я очень жалел в детстве людей, занимающихся скандинавской ходьбой. Думал, что у них нет денег на лыжи, поэтому они ходят с одними палками и делают вид, что катаются.

- Почему наши футболисты так плохо играют в выездных матчах?

- Потому что они очень долго смотрят на новые ворота.

В Древней Руси футболистов тренировали старцы. Поэтому по полю игроки не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Традиция эта сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Спортсменов нашей команды вы легко можете узнать по зеленым трусам и синим майкам. Биатлонисты других команд оделись теплее.

Комментатор на футбольном матче: «Мяч на правой половине поля, на левой, на правой, на левой, на правой… Нет все – таки это теннис.

По утрам решил пресс качать. Встал в 6 часов, лег на пол, проснулся в 11.

Баскетболист на базаре говорит:

- Бабуль, взвесь мне пару килограммов слив.

Да ты, милок, пониже наклонись, это же не сливы, а дыни.

С нового года веду здоровый образ жизни. Для нездорового не осталось денег.

Разговор двух борцов сумо:

- Надо бы встретиться.

- Зачем?

- Есть вопросы.

- Я не буду есть вопросы.

Раздавая автографы, Лионель Месси случайно подписал контракт с футбольной командой города Слободянска.

Доказано, что попугаи, обитающие у злоупотребляющих алкоголем людей, очень хорошо разбираются в спорте.

- Ты что весь в синяках?

- Да в фитнес клубе какой – то чувак штангу уронил…

- Прямо на тебя?

- На ногу себе, а я засмеялся.

Вчера пришел с тренировки. Второй день жир во всем теле болит.

Французы очень испугались, когда узнали, что в нашей команде есть игрок с фамилией Кутузов.

- Ты все выходные бездельничаешь, в спортзал лучше сходил бы.

- Да у меня дел еще целая куча. Вон и диван еще нележанный со вчерашнего дня стоит.

Хуже женского бокса может быть только мужская художественная гимнастика.

- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поедет защитник Козлов?

- Считаешь, что их надо защищать?

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.

Трибуны взревели. Организаторы довольны.  Шутка с канцелярскими кнопками явно удалась.

- В шахматы играешь?

- Да нет базара.

За доской второй долго смотрит на фигуры, берет короля и вертит его в руках.

- Это - король.

- Вижу. Только не пойму – бубей или червей?

Готовясь к предстоящей велогонке, наши спортсмены уже несколько дней крутят педали. К примеру, вчера вечером они открутили педали у  немцев и французов.

За завтраком муж – жене:

- Пойду в интернете узнаю, как вчера наши сыграли.

- Проиграли 3:1.

- Откуда знаешь?

- Ты спал, а я слышала, как сосед один раз заорал «Го - о- ол!» и три раза «Козлы – ы- ы!».

На чемпионате мира по дзюдо наша спортсменка чуть не опоздала на татами, зато вышла с модной прической и макияжем.

Бодибилдер задумался во время тренировки и случайно накачал мозг.

На футболе мальчика спросили:

- Где ты взял деньги на такой дорогой билет?

- Отец купил.

- А где он сам?

- Билет дома ищет.

Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ. Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.

Спорят двое:

- Я в молодости поднимал штангу в 300 килограммов.

- Не может быть, 300 килограммов и рекордсмен мира не поднимет!

- А я поднимал! Правда, не поднял.

- Скажите, что главное в боксе?

- Шубы!

- Какие еще шубы?

- Шелые пеедние шубы!