Вернуться на домашнюю страницу
В Древней Руси футболистов тренировали старцы. Поэтому по полю игроки не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и мудрым выражением лица. Традиция эта сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Спортсменов нашей команды вы легко можете узнать по зеленым трусам и синим майкам. Биатлонисты других команд оделись теплее.
Комментатор на футбольном матче: «Мяч на правой половине поля, на левой, на правой, на левой, на правой… Нет все – таки это теннис.
По утрам решил пресс качать. Встал в 6 часов, лег на пол, проснулся в 11.
Баскетболист на базаре говорит:
- Бабуль, взвесь мне пару килограммов слив.
Да ты, милок, пониже наклонись, это же не сливы, а дыни.
С нового года веду здоровый образ жизни. Для нездорового не осталось денег.
Разговор двух борцов сумо:
- Надо бы встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не буду есть вопросы.
Раздавая автографы, Лионель Месси случайно подписал контракт с футбольной командой города Слободянска.
Доказано, что попугаи, обитающие у злоупотребляющих алкоголем людей, очень хорошо разбираются в спорте.
- Ты что весь в синяках?
- Да в фитнес клубе какой – то чувак штангу уронил…
- Прямо на тебя?
- На ногу себе, а я засмеялся.
- Ты все выходные бездельничаешь, в спортзал лучше сходил бы.
- Да у меня дел еще целая куча. Вон и диван еще нележанный со вчерашнего дня стоит.
Хуже женского бокса может быть только мужская художественная гимнастика.
- Не знаешь, в составе сборной на чемпионат мира поедет защитник Козлов?
- Считаешь, что их надо защищать?
Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.
Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками явно удалась.
- В шахматы играешь?
- Да нет базара.
За доской второй долго смотрит на фигуры, берет короля и вертит его в руках.
- Это - король.
- Вижу. Только не пойму – бубей или червей?
Готовясь к предстоящей велогонке, наши спортсмены уже несколько дней крутят педали. К примеру, вчера вечером они открутили педали у немцев и французов.
За завтраком муж – жене:
- Пойду в интернете узнаю, как вчера наши сыграли.
- Проиграли 3:1.
- Откуда знаешь?
- Ты спал, а я слышала, как сосед один раз заорал «Го - о- ол!» и три раза «Козлы – ы- ы!».
На чемпионате мира по дзюдо наша спортсменка чуть не опоздала на татами, зато вышла с модной прической и макияжем.
Бодибилдер задумался во время тренировки и случайно накачал мозг.
На футболе мальчика спросили:
- Где ты взял деньги на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Билет дома ищет.
Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ. Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.
Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу в 300 килограммов.
- Не может быть, 300 килограммов и рекордсмен мира не поднимет!
- А я поднимал! Правда, не поднял.
- Скажите, что главное в боксе?
- Шубы!
- Какие еще шубы?
- Шелые пеедние шубы!